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Estudias informatica…

Publicado: 25 febrero, 2008 en Humor

Me sumo a lo que postea el admin de miabril.com

"Hoy he leido un post con el que me siento muy identificado. Más que nada trata sobre lo que tienes que aguantar si te preguntan que qué estudias y tu respuesta es Informática. Allá van las contrarrespuestas, hay que decir que son totalmente reales y las he vivido y aguantado prácticamente todas:

– Pregunta: ¿Qué estás estudiando?

– Respuesta: Ingeniería Técnica en Informática de Gestión (o a veces, Informática, para que no se crean que fardas o algo)

– Contrarrespuestas:

– Eso es lo de los ordenadores, ¿no?

– Ahí hay muchos frikis, ¿no?

– Ahí no hay muchas chicas, ¿no?

– ¿Es que te gustan los ordenadores?

– Ah, pues mi primo segundo/ el hijo del cuñado de un colega / el vecino del primo de mi tia va a estudiar eso porque le encantan los juegos y estar en internet.

– Eso vale para ser secretaria o algo de eso, ¿no?

– ¿Y eso para qué te sirve? / ¿Y con eso de qué puedes trabajar luego?

– Ah, pues mi primo segundo/ el hijo del cuñado de un colega / el vecino del primo de mi tia ha estudiado eso y está currando en X empresa y está muy bien.

– Venga ya, no me lo creo, yo he oído que todas las mujeres de informática son unos trolls (guiño, guiño)

– Ah. Oye, pues voy a comprarme un pc y he estado mirando en X e Y sitios, y he visto Z y W modelos, pero resulta que la RAM del Z es mayor, pero W lleva J cosa que Z no lleva, y (blablabla) porque la tarjeta grafica (blablabla) y entonces el procesador (blablabla) y la memoria de video (blablabla) (blablabla) (blablabla) ¿Tú qué harías?

– Ahí haceis programas, ¿no? Pues si tienes un rato podrías hacerme un programa que haga X, Y, Z, W, J , K e I cosas. Seguro que no tienes nada que hacer y que te aburres un montón. Y encima te sirve para estudiar (guiño)

– Ah, pero si eso no se hace en la universidad, que mi primo segundo/ el hijo del cuñado de un colega / el vecino del primo de mi tia lo hizo en una academia de clases particulares.

– Bah, pues yo sé usar un ordenador sin haber hecho ninguna carrera.

– Ah. Pues a mí se me metió una vez un virus.

– Ostras qué bien. ¿Puedes venir a arreglarme el emule/el messenger?

– Uy, pues a mí eso de los ordenadores y del internet se me dan fatal.

– Ah, ¿y sabes leer el correo de otras personas / conectarte a una wifi ajena / hackear un pc / hacer un virus / robar los archivos de otro? Yo sí.

– B-U-F .

– Ánimo.

– ¡Qué valiente!

– Ahivá, yo también!! Vamos a llorar/cortarnos las venas juntos!!

Como diría un amigo mío, en fin, que difícil es la vida de un informático, desde su formación hasta si esclavización en las empresas"

Tan real como la vida misma… yo tambien estoy harto de "estudiar" informatica como dice en el post…

Un saludito

¿Du llu espic ingliss?

Publicado: 10 diciembre, 2007 en Humor

Buenas internautos… hacia muuuuucho tiempo que no escribia por aqui… pero bueno, es que los animos no estan pa muchas fiestas… asi que tengo que agradecerle a Anita, por esta pequeña aportacion involuntaria:

 

"Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones."

 

Que razón tiene… lo dicho… un saludito

Cambios en el Diccionario de la RALE

Publicado: 28 marzo, 2007 en Humor
Buenas,…cuanto tiempo sin actualizar… a ver si retomo esto un poquitin…
 
Os dejo con algo que me ha hecho mucha gracia…
 
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS:Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi  mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas  barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel  una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
 
Lo dicho…un saludito

Unas risas…

Publicado: 29 agosto, 2006 en Humor
Serch nos aporta dos gotitas de humor…
 
La primera es humor informatico, para programadores expertos…
 
//BenKo – demasiada Cafeína
#include <espronceda>
 
using namespace pirates;
 
void pirate_song() {
       Ship.AddCannons(10);
       Ship.AddCannons(10);
       Wind.Blow("stern","maximum");
       Ship.CutSea(false); Ship.Fly(true);
       Ship.Type("Velero bergantín");
}
 
La segunda es un magnifico resumen de "El Señor de los Anillos: Las Dos Torres"
 

(Haz click en la imagen para acceder a el)

Os dejo con una reflexión final: "Masculino de Oca: Parchís"

Un Saludito

¿Que hay en el Menú?

Publicado: 30 julio, 2006 en Humor
Ahi van unas cuantas sugerencias para cuando esteis de bares…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de kiwi
Una de kiwi???
Kiwi ho, johanna, ho, johanna
 

Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de pan bimbo!!
Una de pan bimbo??
Seré tu amante pan bimbo, pan bimbo…
 

Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de madalenas
Una de madalenas???
Dale a tu cuerpo alegria madalena, eeeeey madalena, aaay!!!
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una cuchara!!
Una cuchara???
La cucaracha, la cucharacha, ya no puede caminar…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de pomelos y croquetas!!
Una de pomelos y croquetas?
No, no somos ni pomelos ni croquetas… 
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de canapes!!
Una de canapes???
Canapes que me ves cruzo la pared y aparezco a tu lado…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de mero!!
Una de mero??
Una de mero, dos de febrero, tres de marzo cuatro de abril…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de vodka??
Vodkando en el baul de los  recuerdos…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de champiñones!!
Una de champiñones?? 
Champiñones champiñones oe oe oe
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de queso!!
Una de queso??
Quesos de por culo  matarilerilerile..
 

Camarero. Camarero…!!!

Que?
Un palillo!!
Que?
Dos palillos!
Dos palillos???
Tres palillos!!
Tres palillos??
Cuanta madera, guajira cuanta madera
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de lomo!
Una de lomo?
Soy un lomo, y aqui en el bosque soy feliz… cuanta madeeeeera…. 
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de vodka!!
Una de vodka??
Vodka mañana yo me levanto y voy corriendo desde mi campa, para poder ver a esa chikilla por mi ventana 
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de gamba!!
Una de gamba??
Gamba di janeiro!! Pa pa para, pa pa pa para…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de fuet!!
Una de fuet??
Se fuet, se fuet..
 

Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de  queso de Huelva!!
Una de queso de Huelva??
Quesos huelva a dar por culo matarilerilerile…

 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de arroz!!!
Una de arroz??
Arroz con el corazón, porque con el alma no puedo
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de calamar!!
Una de calamar??
El calamar de tu piel me ha dicho..
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de rape!!
Una de rape??
Rape calor, rape calor, yo estaba esperando que cantes mi canción
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de filete!!
Una de filete???
Filete, lo mejor para el hombre
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una salchicha!!
Una salchicha???
Busca una salchicha, una salchicha yeye
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de pollo al ajillo que lleva avecren!!
Una de pollo al ajillo que lleva avecrem??
Pollo al ajillo q lleva avecrem, baja hasta el valle que la nieve cubrio mi corazón
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de chupitos!!
Una de chupitos??
Pican pican los chupitos, pica con gran disimulo, unos pican y otros dan por…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de agua!!
Una de agua??
Aguanibi agüenobe,aguanibi kiere decir te quiero amor
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de cebolla??
Cebollacer, cebollacer, cebollacer si Eva Maria se fue
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de tila!!
Una de tila??
Follow de tila tila, follow de tila, siguemé
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de casera!!!
Una de casera??? 
Casera, será, whatever will be
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de sandia!!!
Una de sandia??
Sandia una vez, un circo q alegraba..
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de porro!!
Una de porro???
Al porro de la patata, comeremos ensalada
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de porro!!
Una de porro??
Porrompompon,porrompomporrompomperocamarero!!
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de extasis!!  
Una de extasis?? 
Extasis, extano, esta me gusta me la como yo
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Un gallo!!
Un gallo??
Un gallo de sol oh oh oh oh
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de pasta!!
Una de pasta??
Pasta ya de tanta tonteria, hoy voy a ir al grano te voy a meter mano
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de agua de litro!! ,
Una de agua de litro?? 
Agua de litro dime tu… 
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de agua!!
Una de agua??
Aguabambaluba aguambembu
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de fanta!! 
Una de fanta??
Una de fanta se balanceaba sobre… 
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de rosco!!
Una de rosco??
Rosco mira como beben los peces en el rio…
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
Una de sopa!!
Una de sopa??  –
Sopa aki y sopa allá, makillate makillate
 
Camarero. Camarero…!!!
Que?
La cuenta!!
La cuenta??
Cuentame como te ha ido si has conocido
 

Camarero. Camarero…!!!
Que?
La cuenta
La cuenta???
2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8: 16

 

La Rebaja De Las Rebajas

Publicado: 6 marzo, 2006 en Humor
Pues si…ya han acabado las rebajas…esos sitios donde la gente esta entrenada para matar por una camisa de oferta…
 
Pues bien, quiero enseñaros un chollo que por lo que parece tenia El Corte Ingles durante esos dias…
 
 
Pues eso, que ya esta bien de comprar camisetas sin ofertas, hombre ya…
 
Un saludito

Tan Real Como La Vida Misma…

Publicado: 21 febrero, 2006 en Humor
Tengo la sensación de que esta situación le habrá pasado a mas de uno…si es que somos tontos…
 
Yo…como un gran clasico, solo puedo decir que: "A mi, eso nunca me ha pasado…"
 
Conversación Fatal
 
Ella: ¿Que harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
Ella: ¿Volverias a echarte novia?
Él: No.
Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué? ¿No te gusta estar en pareja?
Él: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces, tendrías otra novia?
Él: Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, sí
Ella: ¿También tendrías sexo con ella en nuestra cama?
Él: Seguramente llegariamos a eso
Ella: ¿Jugarías también a golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda…
Ella: ¿Cómo?
Él: ¡Mierda!
 

 
Sinceramente…me ha hecho muchisima gracia este chiste…
 
Un saludito

Oro Parece…

Publicado: 26 enero, 2006 en Humor
Navegando sin remos por internet, una vez mas Yonkis.com es la fuente inagotable de cosas de este tipo…
 
Una ronda de parecidos razonables con los concursantes de OPERACION TRIUNFO 5 – GRAN HERMANO 7 (Un 2 en la quiniela)…
 
PARECIDOS RAZONABLES OT-5
 

 

PARECIDOS RAZONABLES GH-7

 

 

Nota: Haz click en cada una de las tablas graficas para acceder a la web donde podras observar las imagenes en tamaño grande…

Y antes de despedirme…me gustaria ofrecer a mis amiguitos waltrapas un descubrimiento que puede parecerles muy interesante… Navegando por www.caratulandia.net buscando caratulas de cd que esten en el mercado actualmente me he topado con lo siguiente:

 

Haciendo un pequeño zoom sobre una zona especifica de la imagen nos encontramos con lo siguiente:

Waltrapas…fijaros bien en los dos personajillos que hay, Andy y Lucas… especial atención en Lucas (si a mi tambien me ha costado saber que es el "menos delgado" de los dos…)

Es el Ramos, ¿ No?

Un Saludito

Cosas Que Nos Enseñan Las Peliculas

Publicado: 3 agosto, 2005 en Humor

– En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de strippteasse.

– Todos los teléfonos de Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

– La mayoría de los perros son inmortales.

– Si alguien te persigue por el centro de la ciudad siempre puedes darle esquinazo ocultándote entre medio de los participantes de un desfile de el Día de San Patricio, sea cual sea la época del año en la que ocurra la acción.

– En todas las camas, la sabana llega hasta las axilas de las chicas y hasta la cadera de los chicos.

– Todas las bolsas de la compran deben contener algo, como una barra de pan, que sobresalga un poco.

– Resulta muy fácil pilotar un avión y aterrizarlo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación.

– Una vez puesto el lápiz de labios es imposible hacer que el maquillaje se corra, incluso haciendo submarinismo.

– Los conductos de ventilación de un edificio son la forma mas fácil de desplazarte de un sitio al otro del edificio, además de resultar un escondite ideal, ya que nadie comprueba nunca que haya alguien en el.

– Si necesitas recargar un arma, siempre dispondrás de la cantidad justa de munición, incluso estando desnudo.

– Cualquiera que no enseñe la foto de su novia/mujer es capaz de sobrevivir a cualquier batalla.

– En caso de hacerte pasar por soldado alemán, no es necesario saber el idioma, simplemente un ligero acento.

– La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

– Un hombre que recibe una paliza solo se quejara del dolor cuando le estén curando las heridas.

– Siempre que alguien (normalmente dos hombre) trasportan un cristal de proporciones considerables, al poco tiempo alguien lo atravesará.

– Hay un 80% de posibilidades de que el comisario de policía sea negro.

– A la hora de pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que lleves en el bolsillo, será el importe exacto o con la propina incluida.

– La cocina no tiene interruptores de luz, si tienes que entrar en la cocina de noche, abre el frigorífico y con la luz interior será suficiente.

– En caso de estar en una casa encantada o similares, las mujeres irán a investigar cualquier ruido solo en ropa interior.

– Todas las mañanas las mujeres cocinaran huevos, bacon y gofres/tortitas para desayunar, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo de poder tomarselo.

– Los coches que chocan, siempre acaban incendiándose, explotando o ambas cosas.

– Los comisarios de policía siempre acaban expulsando a su detective preferido o les darán 48 horas para que resuelvan el caso.

– Una sola cerilla es capaz de iluminar una habitación completa, aunque mida lo mismo que un campo de fútbol.

– Los habitantes de las ciudades medievales tenían una dentadura perfectamente cuidada.

– Toda persona que sufra una pesadilla se levantara de golpe, sudando y jadeando.

– No es necesario decir "hola" o "adiós" cuando se mantiene una conversación telefónica.

– Aunque se conduzca por una recta enorme, cuesta abajo, de vez en cuando hay que mover el volante a izquierda y a derecha.

– Todas las bombas utilizan un temporizador con números enormes para que cualquiera sepa cuando van a estallar.

– Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va a efectuar la visita.

– Es más fácil resolver el caso si te han destituido o despedido.

– Si te arrancas a bailar en medio de la calle, notaras que todo el mundo conoce los pasos de baile.

– En cualquier pelea, si tus enemigos te superan en número, no te preocupes, te atacaran de uno en uno y el resto esperara con pose agresiva mientras observan como te los vas cargando.

– En las comisarías de policía, hacen test de personalidad a los agentes para que a la hora de repartir en parejas, sean opuestos el uno del otro.

– Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar ingles.

– Siempre hay una motosierra a mano, si se la necesita.

– Es fácil abrir una puerta con un clip o una tarjeta de crédito, al no ser que la puerta sea la de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.

– Una verja electrificada es lo suficientemente fuerte para contener un dinosaurio pero no deja secuelas en un niño de 8 años.

– En el telenoticias, siempre pondrán la noticia que hace referencia a ti en el momento que enciendas la televisión.

 

 

Instrucciones y Sugerencias

Publicado: 17 junio, 2005 en Humor

Estos fabricantes cada vez tienen menos claro las instrucciones de uso de sus productos. Para muestra..un botón.

En una marca de secador de pelo:
"NO USAR MIENTRAS SE DUERME"
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)

En una bolsa de Fritos:
" !PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR! "
(Vaya! Un regalo para chorizos)

En una caja de jabón:
"INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL"
(¿Y eso cómo es?)

En algunas comidas congeladas:
"SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO"
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
"VALE PARA UNA CABEZA"
(:-/ ?????)

En un postre de Tiramisú(impreso en la parte de abajo de la caja):
"NO VOLTEAR EL ENVASE"
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

En una marca de pudding:
"ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO"
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

En un paquete de una plancha Rowenta:
"NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO"
(¿El de quién?)

En una medicina contra el catarro para niños:
"NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO"
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

En las pastillas para dormir:
"ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA"
(Hombre, ¡eso espero!)

En un cuchillo de cocina coreano:
"IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS"
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
"SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR."
(Ojo, única y exclusivamente)

En una marca de cacahuetes:
"AVISO: CONTIENE CACAHUETES"
(¿Trabajará Leticia Sabater en esa empresa?)

En un paquete de frutos secos de American Airlines :
"INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS"
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

En una sierra eléctrica sueca:
"NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES"
(sin palabras)