Divagando… me paso las noches divagando….

Buenas noches, niños y niñas que habeis entrado en mi pequeño universo "para-lelo"…

Hace ya mucho que no escribia nada, simplemente por falta de frescura, ya que no se que escribir que tenga un minimo de sentido.

De hecho, estoy escribiendo esto, de una manera improvisada, ya que no se bien aun de que quiero hablar… pero mientras pienso algo interesante voy a contar cosas que veo que me resultan, cuanto menos, destacables…

El otro dia, viendo los anuncios, ya comente esto con "mis waltrapas" y es que resulta muy curioso el anuncio de Cillit Bang, ese limpiahogar que se supone que deja las monedas de 2 centimos limpias como si acabaran de salir de la casa de la moneda (Que ya me diras tu, pensandolo bien, si los bancos no podrian meter las moneditas 2 segundos sumergidas en Cillit Bang, y asi no tener que llevar todos las monedas que cada dia estan mas sucias… pero bueno)

Pues bien, lo curioso del anuncio (que conste que el anuncio, muy innovador no seria, ya que sale lo tipico de un anuncio de limpiahogares) son los tesimonios que nos presentan. Ahi esta esa señora, que en el anuncio nos la presentan como la tipica usuaria del producto. Y ahi sale ella diciendo… "Cillit Bang es lo mejor porque patatim, patatam… y yo lo uso todos los dias…"

Ojo, atención, aviso… quedaros con esa frase cuando veais el anuncio de nuevo, y atentos a lo que viene despues, que no es otra cosa que una cocina con la mayor cantidad de mierda por metro cuadrado que hayas visto en tu vida… y efectivamente el producto, limpia esa brutal asquerosidad de una sola pasada… pero, aqui esta el asunto….

¿Realmente esta señora usa todos los dias el producto? Porque si es asi, esa señora y por extension su familia, son los cerdos mas grandes que existen en el mundo, porque esa cantidad de mierda que nos muestra el anuncio es digna de una casa okupa despues de que un batallon de personas lleven viviendo alli 12 años sin limpiar un solo dia… Asi que, lo que le valdria la pena a esa señora es ensuciar un poquito menos que se ahorraria una pasta en Cillit Bang.

Otra cosa que me llama la atención (y que me jode en demasia…) son los denominados por mi "Palmeros de Discoteca"

(Esta gente…no la conozco de nada… estaban en Google)

A ver, chicos y chicas que vais a las discotecas (de pachangueo) por las noches… que necesidad hay de palmear la gran mayoria de canciones que nos ponen a lo largo de la noche… porque vale, que puedo entender que te mole el rollo y cuando te ponen una cancion tipo Estopa, Melendi o similares te de por palmear… pero es que no solo es uno, que a la que uno le da a las palmas se suman como 15 o 16 mas, eso si, muy bien organizaos que parece que lo ensayen por las tardes… Pero lo que pido, y creo que no es mucho pedir que no le deis a las palmitas con todo lo que oigais, que he llegado a escucharles palmear canciones como "Smile" y no… si no sabeis que hacer con las manos, coño… que es una discoteca, pediros un cubata que esa gente tiene que vivir con los 9 euros que os cobran por un cubata, y si vuestra economia os lo impide, dedicaros a meterle mano al chico o a la chica que mas os guste, que a lo mejor el resultado es el mismo porque os palmean la cara el/la novi@ de turno… pero ya es otro rollo.

Esto no es mas que pequeños detalles que observas cuando tu vida no es lo suficientemente interesante y tienes que fijarte en lo que hacen los demas a tu alrededor… y la verdad es que se descubren cositas muy, pero que muy curiosas…

Os invito, una vez mas a que conteis esos pequeños detalles que habeis presenciado, y asi podamos darnos cuenta como es el autentico mundo en el que vivimos, podamos deprimirnos y montar suicidios colectivos… que ya sabeis lo que dicen… "Contra mas seamos, mas nos reiremos y mejor lo pasaremos"

Lo dicho… un saludito!!!

Cae Uno De Los Grandes Misterios Universales…

Hace tiempo se desveló uno de los principales misterios de la era moderna…¿Cuanto mide el campo de Oliver y Benji?

 

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1’70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4’5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

 

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

 

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? 

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? 

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?

¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? 

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

 

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿y si hay niebla?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

Preguntas sin respuesta

Si amigos…no podian faltar las ya miticas…PREGUNTAS SIN RESPUESTA.

Aqui ire recogiendo las mejores, las que mas me llamen la atención (hay muchisimas más) . Si teneis alguna que añadir a la lista, dejarla en un comentario y quedara reflejada.

– ¿Como se escribe "0" en números romanos?

– ¿Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

– ¿Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?

– ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

– ¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

– ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?

– ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

– ¿Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?

– ¿Si quiero comprarme un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

– ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

– ¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?

– ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

– ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

– ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen?

– ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

– Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

– ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin?

– ¿Por qué los números de los teléfonos van de arriba abajo y los de las calculadoras de abajo arriba?

– ¿Se puede flipar en blanco y negro?

– ¿Por qué vienen en cajas cuadradas las pizzas, si son redondas?

– Si hay un más allá…¿Hay un menos aqui?

– ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?

– Si en vida fueras masoquista… ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

– ¿Cuanto miden las altas horas de la noche?

– ¿Porque Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows"…si lo podia haber llamado "Gates"?

– ¿Por que se llama a nuestro planeta "La Tierra", si 3/4 partes són agua?

– El otro día compré agua en polvo…¿Como la preparo?

– ¿Por que "bragas" es plural y "sujetador" singular?

– ¿Por que en la caja rapida de los supermecados esta la cajera más lenta?

– ¿Por que las letras del abecedario, en todos los teclados, estan desordenadas?

– ¿Por que se tira arroz en las bodas?

– ¿Por que los jueces "fallan" al emitir un veredicto?

– ¿Si carcel y prisión son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero?

– Si una palabra esta mal escrita en el diccionario… ¿Como lo sabriamos?

– Socrates, por decir "Yo solo se que no se nada" pasó a la posteridad. ¿Por que cuando yo lo dije en el cole me hicieron repetir curso?

– ¿Por que las gaseosas tienen zumo artificial de limón, y los detergentes zumo natural de limón?

¿Por que cuando en el coche no vemos algo bajamos el volumén de la radio y cuando no oimos algo nos quitamos las gafas de sol?

– ¿Por que "abreviación" es una palabra tan larga?

– ¿Por que las cosas siempre estan en el ultimo lugar donde mirarias?

– ¿Por que en las peliculas americanas nadie cierra el coche con llave, con el alto nivel de delincuencia que hay allí?

 

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Novedades

 

– El Batmovil, ¿ lleva cd o cassette ?

– ¿Como es la sopa de letras en China/Japón ?